WTF!!!???!!!

Alto Patrocínio...

Depois de me ser vedado o acesso ao meu dinheiro ganho a todo o custo no google AdSense decidi tomar medidas:

A primeira delas foi mudar a minha página inicial da anterior http://www.google.pt/ para http://www.cuil.com/ , no entanto esta medida não resultou, voltando dias mais tarde à primeira... (força do hábito)

A segunda foi considerar a proposta de um forte investidor para o desenvolvimento deste espaço. Portanto malta, neste momento está disponível ao fundo da página uma secção de venda de material informático antigo, velho, dinossáurico, como queiram... em troca terão a garantia de se tratar de uma pessoa séria, que cumpre sempre com o prometido.

E é desta maneira que tento salvar economicamente este blog.

E por hoje é tudo...

Fazer dinheiro fácil com o AdSense do Google

Como já devem ter reparado, o blog mudou de visual, e com o visual acrescentei uma funcionalidade:

O AdSense do Google.

Com esta ferramenta do Google é possível ganhar dinheiro, bastando para isso possuir uma página ou blog com conteúdos interessantes.

Depois de criada a conta no AdSense, é possível adicionar pequenas janelas de publicidade, que se enquadram perfeitamente com o aspecto da página.

Por cada clique efectuado pelos visitantes, é adicionada uma pequena quantia na tua conta pessoal.

Se quiseres experimentar basta clicar na publicidade na barra lateral desta página.

Obrigado, e bons negócios.

P.S: Só tenho a acrescentar que o google é uma empresa que lucra com base em negócios ilícitos e que são grandes LADRÕES!!! Bloquearam-me a conta de AdSense sem justificação nenhuma, dizendo apenas que não era um negócio viável a publicidade no meu site!!!

Férias!!! Finalmente!!! Ou talvez não....

Ora viva, já há algum tempo que não escrevia neste blog.

A justificação é bastante simples. Trabalho -> Casa -> Trabalho -> Monotonia -> Preguiça

Aproveito esta ocasião de (des)inspiração para felicitar todos aqueles que estejam de férias. Poderia agora falar um pouco de mim, mas esse não é o meu estilo.

Prefiro falar da crise e da solução "cajadada" do nosso primeiro, que "mata dois coelhos de uma vez".

Numa altura em que se fala tanto de poluição, obesidade, blá, blá, blá...

Eis que surge por entre a neblina (ao bom estilo de D. Sebastião nº qualquer coisa), o nosso Socras com a solução: "Aumentam-se os combustíveis para reduzir o consumo, logo menos poluição, logo mais vontade de andar de bicicleta, logo menos obesidade" FANTÁSTICO!!!

...e já agora Socras, porque não aumentas o preço dos alimentos? Aumentam-se os alimentos, logo menos consumo, logo menos obesidade, logo mais dinheiro no bolso dos agricultores, logo menos manifestações, logo mais vontade de trabalhar e produzir!!! SIMPLES!!!

E é com este pensamento que hoje fico por aqui...

Joaninha a boa, a boa...

... e aqui estão mais umas piadas secas originais... mas desta vez com a ajuda da minha "Joaninha"... eheh


Tu viste aquelas mamas? O Eusébio.

Tu serras? O Manuel Machado.

Tu ias bêbado? A Amália.

Tu pintas o João? O João Pinto.

Tu és fêmea? O Camacho.

Tu vês novelas? A TV.

Tu és do Mar? O Pinto da Costa.

A tua Tia Rosa? A Primavera.

Tu comes peixe? A Anacom.

Quando és preso, dão-te porrada? Ao Sudão.

No Brasil dá para plantar cana de açúcar? No Canadá.

Agora uma que tem autor desconhecido:

Tudo na vida muda, até a surda-muda.

E por hoje é tudo...

Directamente importadas do deserto...

...aqui está mais uma vaga de piadas secas... estas da minha autoria em colaboração do meu grande amigo zétó...

Quando andas no mar, tu bóias? A clarabóia.

Tu és gay? O balancé.

Tu és perneta? O tripé.

Tu és macaco? O chimpanzé.

Tu és alto? O anão.

Tu és da floresta? A Vanessa da Mata.

Quantas quecas dás por dia? O Iordanov.

Os teus pentelhos são cor-de-rosa? Os da Conceição.

Eu sei o que tu queres. Tu queres um café. Mas a Shakira.

As próximas são da autoria de desconhecidos...

Metes os dedos na garganta quando vomitas? O David Mathews!

Tu violas a tua prima? O Saviola.

Estás bêbado? A Madre Teresa de Calcutá.

O Sérvio chega a casa e a mulher pergunta-lhe: «Que faço para comer?»
Ele responde: «KosOVO»

E de volta ao trabalho...